2º post

Jueves, Noviembre 24, 2005 Realmente, ni ganas de escribir... Puede ser sólo el sueño lo que me ponga de este humor tan espantoso? Ayuda, pero no es lo único... Cómo te explico mi desilusión al ver que hay tanta cantidad de cosas que podés hacer, pero que nunca me incluyen? Claro que mejoramos, claro que noto tus cambios, pero son tan leves, tan frágiles, que hay veces en que no llegan a llenarme... Sé que los chicos son lo más importante que tenés, y que no debo "luchar" contra ese amor, pero por qué ponerme tan debajo de ellos? Ni siquiera pretendo ocupar el mismo lugar, pero me enferma sentir que hay 10, 20 escalones en el medio... Un mes entero terminando tu presentación famosa: un mes entero en el que no hubo café, ni salidas, ni nada que no fueran noches enteras dedicadas a eso. Iba a tu casa, cuidaba a los chicos, me dormía con ellos, más de una vez ni siquiera me viniste a despertar. Las otras, un polvo (bueno, no puedo negarlo, con tiempo, que parece ser el único que me dedicás) y después te ibas y me quedaba durmiendo sola... qué sentido tiene dormir en tu cama si no es con vos? Al pedo total... En el medio de eso: feria del libro de ambos, clase abierta de natación, de gimnasia, de la puta que lo parió... y dónde estabas vos? Ahí, por supuesto... pero la que se quedaba con vos hasta las 4 de la mañana y al otro dia laburaba de 9 a 18 era yo, obvio... Ni siquiera debería decirlo, pero esta es mi descarga, es absolutamente personal y nunca vas a leerla, no? Para tu cumpleaños compré 2 entradas del recital que querías ir a ver, $100 en ambas, porque vos a campo no vas, no... Además de la remerita tan linda, y si no me equivoco algo más, que ni siquiera me acuerdo... Qué hiciste vos para el mío? Caiste con un regalo que no tiene nada que ver conmigo, con mi onda, que es lindo pero que ni siquiera sé con qué me la puedo poner... y que con toda la furia puede haber costado $30... Sé que es egoísta, que no debería ni pensarlo, pero... cómo no notar la diferencia cuando en el regalo de tu hermana gasté (yo, porque vos no tenías plata, y aunque prometiste devolverla sé que nunca va a suceder) $50 y encima dijiste que le ibas a comprar algo más? Cómo no sentirme menos? Hace meses que no pasás por casa de improvisto, nuestras salidas son planificadas y normalmente consisten en tomar un café, una vez por semana, dos como mucho, de 7 y cuarto a 8 y media, cuando salís huyendo a reemplazar a la niñera, a la que encima tenés que llevar hasta la parada del colectivo en auto, porque la señorita no está acostumbrada a caminar... Ni hablar de que a veces me voy de tu casa a las 2, 3 de la mañana, en taxi, sola... Sé que no podés irte y dejarlos solos a esa hora, pero tampoco notás la diferencia? Y ella es tu empleada, le pagás por hacer lo que yo, al menos una vez por semana hago gratis... Hace poco mi compañero de trabajo me dijo "sos la mujer perfecta: de día niñera gratuita y de noche amante... también gratuita". Me reí, pero un alguito me quedó dando vueltas... Me vendiste una imagen de chico "preocupado": mientras yo estaba de novia me escribías un mail diario, largo, lleno de cositas risueñas... Me mandabas mensajitos de texto, 2 ó 3 por día, me llamabas y nos pasábamos mucho tiempo hablando, charlando de boludeces... Ahora, cuando hace casi 10 meses que salimos, no escribís un mail ni que te lo pida de rodillas, de los mensajes me olvidé hace rato, y las charlas quedaron circunscriptas a hablar de tu trabajo: lo que salió bien, lo que salió mal, las puteadas con tu ex socio, la guita que no alcanza... Y eso cuando hablamos: puede ser que durante el día intentemos comunicarnos 3 ó 4 veces, pero en general o yo estoy con el jefe al lado, o vos estás en reunión, o buscando a los chicos, o terminando algún laburo... Tus horarios normales de charla son a la 1, 1:30 de la mañana, cuando yo ya caí en la cama hace rato.. Ojo, sé que llamás porque yo te lo pido, porque aunque sea un ratito quiero hablar con vos, pero no podés darte un tiempo antes de esa hora? No quiero estar triste. No quiero ser la que se queja de todo, que es el papel en el que me ponés. Y entiendo que te cuesta. Pero mi felicidad de este último mes tiene más que ver con que no espero nada de vos, que con que realmente me sienta bien con lo que me das... Dejé de lado tantas cosas que me gustan, que espero de mi pareja, que es obvio que el barco tambalee en cuanto una pieza se mueva un poquito... No me escuchás: siempre parece que tenés la cabeza en otro lado, siempre hacés acotaciones de cualquier cosa en el medio de lo que sea que te esté contando... No sos cariñoso: a mi me encanta cuando me pasás la mano por el pelo, cuando me agarrás la mano, cuando me abrazás en la calle, pero lo hacés tan poquito... No tenés tiempo para salir: sólo pedís que alguien te cuide a los chicos cuando tus amigos deciden reunirse a comer. Esa es mi salida de sábado a la noche: ir a la casa de gente que no conozco demasiado ni me interesa mucho, y tengo que aprovecharla, porque quizás durante meses esa es la única salida... eso sí, cuando yo dije que mi amiga y su marido nos invitaron a comer un sábado, que sólo teníamos que decidir cuándo, todo quedó en la nada: todavía estoy esperando que me des una fecha para decirles que vamos... Uffffffffffff! "Estás disfrutando tu día?", acaba de decir una publicidad por la radio... no, la verdad que no... y esto no puede ser simplemente sueño... Acá hay algo más profundo, acá hay un tema de fondo, algo que no llegamos a arreglar porque cada vez que quiero hablar lloro, porque hay veces que no sé cómo decirte las cosas, porque casi siempre todo termina en un "lo hablamos más tarde porque tengo que ir a ...", y ese más tarde no llega nunca, porque no volvés a sacar el tema y a veces a mi me da la sensación de que hacerlo yo sería como meter el dedo en la llaga, otra vez...