Buena... o boluda?

Yo soy la ex buena. Él se va de viaje por un par de días, y en su desorden no recuerda que tiene una perra que alimentar y sacar a pasear. Quién se ofrece a ir a su casa y hacerlo? Yo, obvio. Y por qué digo que soy la buena? Porque la otra ex, con la que compartió 20 años, con la que se casó, con la que tuvo dos hijas y a la que al separarse le dejó todo lo que tenía (menos las deudas), esa ex, cuando él se iba de vacaciones con sus hijas en común, y la perra (que en su momento era de ella también) quedaba sola, iba a verla una sola vez en la semana, y, si llovía, la dejaba mojándose hasta enfermarse... Conmigo sólo pudo estar 4 años, a mí sólo una vez me ofreció vivir juntos y después se arrepintió... conmigo no habló una sola vez de hijos, y cuando sintió que la presión de su Vida lo desbordaba me dejó. Pero yo soy buena, y cuando me cuenta en el apuro por irse que la perra no tiene comida, me ofrezco voluntariamente a pasar por su casa, comprar una bolsa, sacarla a pasear y hasta a hacerle mimos... Yo soy la ex buena... o me estaré quedando corta?

Más angustia

Esta angustia y estas ganas de llorar que me agarran de repente, serán del sueño o de que muy adentro sé que esto no es lo que quiero? Todo el día con esa sensación, esa mezcla de explosión inminente y al rato de estar bien, de sentirlo cerca y queriéndome. Recién a la noche, después de que hablamos por radio, me di cuenta de qué es: es que somos completamente distintos!!! Es que tengo la sensación de lo difícil que puede ser vivir o tener hijos con alguien que vive, siente y piensa tan lejos de lo que vivo, siento y pienso yo. Que gasta cuando hay que ahorrar, que permite cuando hay que frenar, que dice SI cuando hay que decir NO. Al menos, en mi opinión. Y supongo que, obviamente, en su opinión debe ser exactamente al revés... Pero lo quiero! Ahora... lo amo? El otro día, cuando finalmente escribió un sms diciéndomelo, no pude respondérselo... y eso debe querer decir algo, no?

Ruptura

Tengo una sensación de quiebre, una angustia en el pecho, una bronca acumulada y unas ganas de llorar sin motivos aparentes. Siento que estoy a punto de explotar, que este Mundo que conozco se desmorona (se desmoronó), y que no hay quien pueda salvarlo... Quiero que YA sea enero, estar haciendo preparativos de viaje, haber renunciado, sólo pensar en conocer lugares exóticos con gente copada... y sin siquiera la presión de que alguno me guste.

Mail (todavía no enviado) a mis amigas...

Cómo va, muchachas? Acá, una nueva amiga rubia las saluda! Ja! Sí, ayer me hice una iluminación a pedido del quía... la puta madre, me salió como 100 mangos! Esto de la peluquería no es para mí... pero hace meses que me pedía que me enrubiara, así que, debido al estado de crisis general, decidí hacer un esfuerzo y cambiar un poco, al menos de afuera... La cosa no está fácil, a veces siento que no puedo más... y estoy pensando seriamente en empezar terapia... esta vez funcionará? Habrá que probar... Qué sé yo! Siento que la cosa no avanza, que lo único que él hace es quejarse de lo mal que van las cosas y lo poco que cambian, cuando en realidad ÉL no hace nada para que cambien... Empezando por los inútiles de mis compañeritos, que entre cagadas y falta de supervisión hacen que él esté pendiente de las obras cuando en realidad debería estar generando cosas nuevas; siguiendo por su ex relación matrimonial, con la loca esta haciendo pedidos descabellados y considerando que SE LE DEBE pasar plata sólo por ser una ex mujer, pero diciendo abiertamente QUE ELLA NO QUIERE NADA PARA ELLA... y qué son 10.000 mangos en 9 meses, mi vida, si no es plata para vos??? Qué es cargar de nafta TU auto, pagar TUS compras de super, TU obra social, TU seguro de vida y del auto y a la chica que limpia TU casa??? Para mí, pasarte plata para vos... y para Uds??? Obvio, todo eso además de hacerse cargo de la hipoteca de la casa, y los colegios, obra social, celulares y club de las hijas, todo él solito... vieron alguna economía que alcance de esta forma? No sé, estoy un poco desesperanzada últimamente, hasta a veces bipolar, diría... Tengo momentos muy buenos, y otros en los que quisiera tomarme el primer micro que pase sin importar a dónde me lleve... Necesito TANTO limpiarme un poco la cabeza! Me jode pensar así, sé que es un buen tipo y que está superado, pero no tengo más ganas de ser sólo su soporte, la que banca, la que comprende, la que sirve para escuchar pero no para darle bola... Para desmentirme, ayer tuvimos un encontronazo y terminó llamando a la quía y diciendole lo que debía haber dicho hace mucho: si no se firma el acuerdo antes de fin de mes, se corta todo (léase tarjeta de crédito y demás pagos que soportan su economía). Era hora!!! Pero... saben qué? En este momento siento que todo es tarde, que todo lo que hace me cuesta tanto esfuerzo, tantas veces de decirlo hasta hacérselo entender, que ya no sirve! Y lo peor es que a veces espero gestos, cositas, que me pase a buscar a la mañana por casa cuando deja a la hijas, que me traigas flores, que planee DE VERDAD un fin de semana juntos... y me agarra cada angustia cuando no pasa! Serán las hormonas revolucionadas? Será que es hora de arrancar para otro lado? Tendrá razón mi amiguita Lei cuando dice que la única manera de salvar la pareja es buscándome otro trabajo? O tendré razón yo cuando pienso que si lo dejo ahora lo abandono, y va a terminar reprochándomelo? No niego que también me da miedo irme, que pienso en no verlo todos los días y me hace mal, y que hasta las semanas de vacaciones que no voy a poder tomarme y el viaje a Israel de fin de año que podría complicarse pasan a ser buenos motivos para quedarme... Y sí, pienso en trabajar en otro lado y me angustio... (de paso: será que estoy "angustiosa" y le echo la culpa a él?) Muchos enigmas, pocas respuestas...

Cambios de humor, cambios de ideas, cambios de planes, cambio de amor... A veces me da miedo quererlo así, de más lejitos, pero estoy segura de que al menos me estoy protegiendo un poco... Debo admitir que hay cosas que me tomo mejor, en las que maduré y me hice cargo de que "las cosas son así". Pero por otro lado está este alejamiento, esta sensación de no querer involucrarme tanto para no sufrir tanto. Todavía no toma muchas decisiones importantes, y eos me hace dudar, aun cuando ya firmó el divorcio.

Feo

Ayer Me despierto y ya se había levantado, me enojó, pero él divino. En el desayuno discutimos por el tema de la ex mujer, pero croe mantener la calma. En el medio quiere atender su celular, y cuando lo freno me dice que ya debería estar trabajando. Son las 9:00 am. Nos pasamos todo el día distantes, no tiene tiempo ni para almorzar, lo hago sola. Hoy Llego y no está. Lo llamo a las 10:00 y me cuenta que se juntó a desayunar con su amigo. Para eso SI hay tiempo? Cuando vuelve trae alfajor y abrazos, no le doy bola.

New York, New York...!

Sólo una recorrida por lo que vi y por dónde paseé esos días, sin comentarios adicionales... 25/12/07: aeropuerto de Ezeiza, vuelo de Aerolíneas Argentinas Nº 1300. Llegada al basement, después al 770 de Eastern Parkway (refugio judaico por excelencia), Broadway y Rockefeller Center. 26/12/07: desayuno en basement, Puente de Brooklyn caminando, Ground Zero, piso 37 del 22 de Conrad Street, Wall Street, ferry pasando a mil km de la Estatua de la Libertad, paseo por Manhattan. 27/12/07: viaje a Washington, paso por New Jersey y recuerdos de MArce y Bon Jovi. Museo del Holocausto, Casa Blanca, Capitolio. 28/12/07: Queens, tumba del Rebe. 29/12/07: shopping Atlantic y 34º y Broadway, pizza gigante casher y jazz en Blue Note. 30/12/07: Gospel en Harlem, bar de Seinfield, Riverside Park, tomar el colectivo, pasar por el Time Warner Center frente al Central Park. Grand Central Station, China Town, Little Italy, Soho, Noho. 31/12/07: muchas cosas... pero se me rompió la memoria de la cámara y se ve que no quise escribrlas. 01/01/08: Central Park, 5º Av, Sacks. 02/01/08: Museo de Ciencias Naturales. 03/01/08: volver a Eastern Parkway a buscar las valijas, Hostel Candy, MoMA, FAO Schwartz, local de Apple e internet gratis, cena en Mc Donalds. 04/01/08: MET, Soho, hostel, cena en la casa de Lei, jazz en Harlem en Fat Cat. 05/01/08: Guggenheim. Casa de Caroline (71º st y Amsterdam), China Town, Soho, Flatiron, Broadway, 5º Av, China Town para cenar, Broadway y Rockefeller Center por última vez. 06/01/08: desayuno en el hostel, último paseo por Central PArk, viaje en subte (D, A cuadrado, A redondo, Air Train). Aeropuerto, Free shop, vuelo de Aerolíneas 1301.