No puedo parar!

Acabo de ver a Emilio, el peluquero, el chico que conocí en la librería. Qué lindo es! No sé por qué, pero sigue poniéndome nerviosa cada vez que lo veo. Y no es que muera por él, simplemente me parece muy bonito, se portó muy bien cuando pasó todo, aunque después medio que me cortó el rostro. Me quedo muda, pero eso es una reacción normal en mí cuando alguien me gusta. Y no es que quiera que pase algo ya (sí, lo pienso, pero no es algo que desee en realidad), si no que me gustaría que vuelva a tirar algo de onda, probablemente para sentirme un poco deseada, para levantar el ánimo. Cuándo aprenderé a quererme un poco más? El sábado fui al cumpleaños de la mamá de mi ahijada más grande, y los muy turros ya tenían preparado a alguien para presentarme. Son de terror! Al final voy a considerar que era cierto lo que decía Dany, que la gente no puede ver un “hueco”, a alguien solo... La cosa es que el pibe, Fabián, no me terminó de gustar. Ojo, sé que cuando me presentaron a Pablo tampoco morí de amor en la primera mirada... es más, fue algo como con este: lo vi y lo primero que pensé fue “qué mal que se viste!”. Ja! Mala yo??? =o) No cruzamos ni tres palabras en toda la noche, pero cuando terminaba la fiesta me dijeron que vivía cerca de casa y que se ofrecía a llevarme... o que podía pedirme un remise más tarde... Sí, con lo fácil y barato que es conseguir un auto en Villa Lynch a las 2 de la mañana... Obvio, acepté la invitación, fuimos hablando durante el viaje, pareció macanudo, la única cagada fue que para llegar a casa agarró el camino equivocado. Por dónde pasó? Por la esquina de Warnes... no pude evitar colgarme mirando las ventanas, especialmente la de los chicos, medio abierta y con la luz prendida todavía... y el auto estacionado... qué cosa flashera que mientras estábamos en el impasse no sintiera casi nada, y ahora que está confirmado que no seguimos juntos, me agarre la nostalgia, no? Debe ser un tema de cierre: antes todavía sentía que algo se podía revertir, ahora no hay vuelta atrás. Y dentro de tan poco es el cumpleaños de mi chiquito Fran, y saber que tengo que ir, que enfrentar a toda la familia pero otra vez en el lugar de Mariposa, la hija de mi madre, ya todos sabiendo que no salimos más... Duro... Volviendo al otro tema, todo el viaje fue un intento de charlar, porque los mensajitos y las llamadas a ambos celulares no ayudaban mucho a la comunicación... y eso que eran ellos los que nos querían enganchar! Los antecedentes que tengo del pibe son buenos (?): se supone que es un muy buen flaco que tiene mucha mala suerte con las minas. Sabés lo que me dijo uno de los amigos, que para el caso aunque hay buena onda casi no me conoce? “Es la misma historia que la tuya”. Ja! Así que estoy considerada una buena mina con mala suerte con los flacos... pero mirá vos! Tan lejos de la verdad no están, pero está bueno que alguien más lo considere así, porque a veces pienso que mucha de la culpa de lo que me pasa es mía. Mi último pensamiento con respecto a esto fue más bien echarme la culpa de las elecciones más que de los resultados: Charlie era un bohemio que vivía para sí, Tomás va a ser siempre un misterio, Pablito era un inmaduro, y Dany un flaco demasiado conflictivo y muy exigido sentimentalmente... Ahora, cómo puede ser que no me diera cuenta de estas cosas antes??? Cómo puede ser que necesite estar con ellos, pasar un tiempo, ser la novia, sentirme el último trapo de piso, para recién ahí caer en que la elección base, la que me hizo estar con ellos, es errónea? Cómo no me doy cuenta antes, cuando paso meses trabajando con ellos, cuando los veo todos los sábados durante el verano y mis amigos me cuentan cuáles son sus antecedentes, cuando charlo durante un año después de que se les muere la mujer? Dos opciones: o soy una boluda irremediable, o soy masoquista. Ya no sé qué es mejor... PD: en realidad, cuando me senté a escribir, el título de este post iba a ser “Hoy estoy triste”... pero se ve que en el medio me cambió el humor, no? Cómo me gusta esta descarga escrita!