Estoy como loca!

Se ve que hoy tengo tiempo... o será que quiero sacarme todo lo que llevo escrito de encima, así arranco una nueva etapa? No sé, pero acá va lo último que preparé para subir al otro blog... que lo disfruten. Viernes, diciembre 23, 2005 Tengo que contenerme Ahora estoy mejor, pero como sé cómo me levanté y cuánto dormí, hasta preferiría no hablar con Dany hoy... No tengo ninguna intención de repetir los errores, y me acuerdo lo que pasó el día que posteé por primera vez en este lugar... Ayer me encontré con uno de mis amigos, este también ex amante, Dieguito... para diferenciarlo de un amigo muy querido, a este podríamos decirle DP. Con él tuve una historia mínima hace años... fue otro de los que “cayeron en mis garras” en la época del Negro... cómo estaba en esa etapa! Tuvimos mucho histeriqueo, nos la pasábamos jugando, fijando las miradas, rozándonos al pasar... un juego calenturiento infernal. Finalmente y después de muchos meses de estar así, pasó algo. Fue una noche en que lo acompañé a la casa de mi amiga Clara (la misma de las consultas a las estrellas), cuando me llevaba de vuelta a casa, es esa época de mi segunda convivencia con mis padres... Para ser sincera no me gustó, tenía unas manos feas pero que sabía usar de manera infernal, esa era su mejor cualidad. Pero lo otro, lo “real”, no llenaba ninguna expectativa. Después de un par de veces decidimos cortarlo, en este momento creo que yo tuve que ver, pero si hago memoria me parece que todo quedó en la nada porque le agarró un ataque de culpa porque tenía novia. Seguimos histeriqueándonos un tiempo, durante otros ni nos podíamos ver, y ahora hace rato que no sabíamos nada uno del otro. La semana pasada apareció en el msn, saludó, charlamos, quedamos en vernos. Lo que sigue es un mail que acabo de mandarle a mi amigo el Edu (este sí sólo amigo... probablemente porque las mujeres le repugnan, que si no...) “Ayyyy, nene... por qué DP, preguntás? No sé, no fue algo buscado, hacía mil que no hablábamos, un día el msn se me conectó solo, apareció, charlamos, quedamos en vernos... Al principio, durante las primeras 3 horas fácil, hablamos de banda de cosas, tomamos helado, paseamos un rato, fuimos a la casa y preparé café, seguimos charlando y mirando tele... Después ni sé cómo me empezó a hacer masajes, estuvo un montón de tiempo así, bien, sin hacer nada de más, hasta que se empezó a acercar... despacito, como probando... Lo dejé, eso es cierto, quizás porque pensé que no iba a avanzar más, quizás porque tenía ganas de que alguien me levantara un poco... No pasó nada, fueron un par de besos, abrazos, y dije que no. Como te contaba no podía sacarme la cara de Dany cada vez que cerraba los ojos... Me acordaba que una vez me dijo que lo único que no podía perdonar era la infidelidad. Quedamos bien, nada de reproches, charlamos, me llevó a casa y se fue, sin cuándo vernos de nuevo ni nada. Hoy estoy triste. Ayer fui de Dany y hablamos un poco en el medio del quilombo de los pibes gritando y exigiendo cosas. Le planteé la verdad: yo no puedo más así. Ahora no solamente siento que no me da la bola que necesito, si no que cada día me convencía más de la diferencia evidente entre lo que cada uno quería y esperaba de la pareja, y la falta de planes conjuntos que teníamos. Ejemplos? Las Fiestas las pasa con la familia de la mamá de los niños, ok. Eso era el 24 a la noche. Mi vieja los invitó el 25 a almorzar, y ahí salió que otra vez va para allá. Ok, no existo, y aparte: cuándo pensabas decirme que el 25 tampoco nos íbamos a ver? La otra noche charlamos de las vacaciones... me dijo que no puede confirmarme nada, que Fran, el chiquito, cumple años en la 3º semana de enero y que probablemente no pueda irse la última semana porque no va a tener plata, y tampoco pueda irse en marzo porque los chicos empiezan las clases... Ok, cuándo estoy yo en algún plan que tengas? Parece que nunca, o al menos muy poco. A eso sumale falta de tiempos juntos, solos ni hablar, falta de charla edificante (porque no existe que toooooooda nuestra charla sea cuándo, con quién, cómo y dónde trabaja él), ahora hasta falta de cafés en la semana para suplir algo de la poca bola... No podía más. Realmente no sé bien en qué quedamos, esto vendría a ser como un tiempo que nos estamos tomando, pero si querés la verdad nunca creí que los tiempos en pareja fueran buenos. Además acá hay algo más: si lo que pido de él es algo suyo, de su nueva forma de ser, cómo va a hacer para cambiarlo? Imposible. Entonces no sé, ahora estoy sola, triste, no sé qué voy a hacer ni cuando voy a volver a verlo, pero te juro que ayer cuando empecé a hablar, el nudo que tenía en la boca del estómago, la sensación de nausea por seguir manteniendo algo que no me hacía feliz para nada era insoportable. Cuando terminamos, después de estar llorando los dos un buen rato, sentía una liberación que no te puedo explicar, como si físicamente me hubiera sacado un peso de encima...”

8º y último post viejo

Jueves, Diciembre 15, 2005 FELIZ CUMPLE, BOMBONCITA!!! Hoy, a las 12:02 de hace 2 años (2 años ya!), estabas saliendo de la panza de Mamá... A eso de las 3 de la tarde recién pude verte... eras una cosita chiquita, peluda, una pasita de uva adorable... Tu Mamá me dio el 2º gesto de confianza (el 1º y súper grosso había sido elegirme tu Madrina muchos meses antes) cuando, todavía sin poder hablar por la cesárea, me hizo el gesto para que te alzara de la cunita... Te digo la verdad? No me animé, eras tan chiquitolina! Pero esa muestra de cariño y confianza afianzó más todavía nuestra relación y mi amor por vos... Desde el momento en que abriste los ojos demostraste ser una personita absolutamente excepcional: fijabas la vista, dormiste como una Reina desde la 2º noche, parecías saber quién estaba al lado tuyo... reconocer, entender... Creciste y cada vez nos asombrabas más: tu forma de expresarte, de hacerte entender, tu precocidad, tu inteligencia, tu ternura... Aunque hay muchos recuerdos rescatables juntas, yo siento que mi mejor momento con vos fue en las vacaciones pasadas: poder dormir teniéndote tan cerquita durante tantas noches me llenaba de amor. Y ni te cuento cuando te me quedabas dormida en brazos en el auto: pishándome y todo creo que nunca fui tan feliz como en esas noches en que te sentía tan calentita, pollito chiquito acunándote en mis brazos... Pipita de mi vida: sos un Sol que me regalaron y prometo estar ahí para vos en todos y cada uno de los momentos en que lo necesites... Ahora todavía sos muy enana para entender todo lo que te estoy escribiendo, pero confío en que Mamá va a guardar esto para hacernos pasar vergüenza juntas dentro de algunos años... Te quiero hasta el cielo, hasta el infinito y más allá y hasta el futuro (como dice Fran, tu candidato elegido por mí...) Feliz Cumpleaños, Princesa, que seas muy feliz... Y por muchos, muchísimos más!!! la Madrina que te adora

7º post

Miercoles, Diciembre 14, 2005 Varios Vuelteando para escribir hace días... un poco de quilombo en el trabajo, otro poco de desgano. Una amiga que después de una reunión en casa se queda a vivir y me desbarajusta un poco la estantería: primero la sensación de "tengo que ayudarla como sea", después el darme cuenta cuánto tiempo hace que estoy sola y cuánto disfruto de mis pequeños rituales, aunque a veces odie mi soledad. Una faringitis que me deja sin voz durante 3 días, una ausencia laboral que me aleja de la única PC que por el momento me conecta acá. Un chico que me dice hermosa por la calle, y no conforme con eso vuelve a buscarme para decirme que tengo unos ojos preciosos. Otra charla con mi amiga-huésped en la que se pone mística y no sé cómo explicarle que la entiendo, que aunque sea una descreída profunda de las iglesias y sus representantes, puedo entender a alguien que se siente identificado con ellas. Clara: yo también mil veces le pregunté a una estrella, una flor o una simple pasto cómo seguir, qué hacer... por ahora no encuentro respuesta, pero no pierdo las esperanzas...

6º post

Miercoles, Noviembre 30, 2005 Lembranças Últimamente se me vienen cruzando imágenes en la mitad del día, situaciones pasadas con determinadas personas que me hacen sonreír aunque la situación presente no tenga nada que ver... El domingo, caminando con Dany y los niños por San Telmo, se me cruzaban imágenes de caminatas con Charlie: paseos abrazados, la murga que nos cruzamos una vez saliendo de su casa de la calle Defensa y con la que nos pusimos a bailar, noches de vagancia y sensación de no tener nada para perder: la eternidad en cada porro, en cada disco, en cada beso. Hace poco fue un flash de una caminata por Laguna, en Brasil, con el Negro: las mejores vacaciones que pasamos juntos aunque ya casi no nos tocábamos (siendo más sincera: aunque ya casi no lo dejaba tocarme, pero eso será material de otro post). Hoy fue un recuerdo-olor: el de los tilos. Me remontó inmediatamente al verano pasado, con Pablo dando nuestras largas caminatas por Colegiales y Belgrano, las cercanías de la plaza Mafalda y las florcitas que me mandó su mamá cuando supo que me gustaban. Nos pasamos semanas tomando te de tilo a cada rato... Lindos recuerdos, buenos chicos aunque no con todos terminé de la mejor forma...

5º post

Miercoles, Noviembre 30, 2005 No es un bombón? Fuimos con él y los chicos al club. La pasamos bien: miramos un poco del campeonato de fútbol, y cuando los nenes se aburrieron me los llevé a jugar a la plaza. En un momento un pibito les saca la pelota... y "mi" niño mayor lo empieza a perseguir... Al final se la devuelve y Nico vuelve y se sienta al lado mío, y me cuenta "Sabés por qué me la dio? Porque le dije que si no le contaba a mi mamá"... Casi me muero yo también de la emoción! Me puso en ESE lugar, no sé si conciente o inconcientemente, pero me colocó en el sitio de su mamá... Mi carcajada fue grande, sonora, ruidosa... feliz. Fue un muy buen domingo.

4º post

Viernes, Noviembre 25, 2005 Tuve el 1º comentario del blog!!! Gracias Germain, pensé que, si es que existía alguien que se tomara el trabajo de dejarme algún escrito, el mismo tendría más que ver con "Dejate de joder, sabés la cantidad de cosas malas que pasan en el Mundo para que vos llores por esta boludez???", que con ese mensaje de esperanza que me das... Entre esto y los temas de Los Piojos que puso Pergolini recién en su programa, mi ánimo ha levantado un poco... Ayer pensé que quería contar cosas más alegres, lindas experiencias pasadas que me ayuden a alegrarme... Entre ellas, y para empezar por el principio, debería contar sobre mi amigo-ex novio Fico. Fue mi 1º amor, el tipo del que me enamoré, que se enamoró de mí, la persona que imaginé como Papá de mis por aquel entonces 5 soñados hijos... Estuvimos juntos 3 años, antes de eso habíamos sido amigos uno... Era lo que se podría decir un vago, y lo sigue siendo. Mi vieja, aunque le caía bien, se puso feliz el día que nos peleamos: ella creía que mi cambio de nena calladita a adolescente reVelde tenía que ver principalmente con él... Creo que en éramos LA pareja del colegio, la piba buena y seriecita que se puso a salir con el vaguito pelilargo y que, en contra de todos los pronósticos, hizo que este se quedara con ella... O al revés: el pibe rebelde que se pudo levantar a la rubiecita estudiosa, depende de quién lo mirara... Ya al final de la relación tuvimos un amor de dos caras: la externa, la que se mostraba al público, era siempre perfecta; la interna, cuando estábamos los dos solos, muchas veces fue una seguidilla de peleas ridículas: no sé por qué, además de la incomodidad que siempre me generó mostrar mis miserias, la imagen que dábamos era tan diferente de la realidad... Cuando nos separamos tuvimos épocas terribles: yo salí con otro y él me perseguía, él se curtió a la hermana de un amigo y a mí me llegó el chisme: parecía que no podíamos volver a encontrar la paz que nos habíamos dado mutuamente en otro tiempo... Pero el recuerdo que tengo es maravilloso: un tipo bueno, compañero, divertido, alegre, un amigo que por suerte, aunque en algunos momentos la vida nos llevó para diferentes lugares, siempre estuvo ahí, siempre volvió... a veces como amigo, a veces como amante, sé que siempre puedo contar con él... La última vez que llamó se lo escuchaba medio desesperado... Ojalá este post sirva para que de alguna manera le llegue mi necesidad de saber de él, de verlo y de decirle que lo quiero mucho...

3º post

Viernes, Noviembre 25, 2005 Mmm... Me releo y no lo puedo creer... Pensar lo de la guita del cumpleaños fue demasiado, no? Y postearlo, ni hablar... Hoy a la mañana volví a levantarme con el hueco en el pecho... Pensé que si dejamos de hacer el amor, pasaría a ser igual que sea yo o su hermana la que vaya alguna que otra noche en la semana a cenar a su casa... Me pasaron a buscar, fuimos a la casa, comimos, los chicos estaban divinos, yo un tanto distante (con él, no con ellos), me dormí, me despertó, preparó café, charlamos de laburo (del suyo, obvio), pedí un taxi y me fui... Antes de salir me abrazó, estuvo lindo, pero no sé si es suficiente... Qué sensación de falta, de querer tener una pareja normal...

2º post

Jueves, Noviembre 24, 2005 Realmente, ni ganas de escribir... Puede ser sólo el sueño lo que me ponga de este humor tan espantoso? Ayuda, pero no es lo único... Cómo te explico mi desilusión al ver que hay tanta cantidad de cosas que podés hacer, pero que nunca me incluyen? Claro que mejoramos, claro que noto tus cambios, pero son tan leves, tan frágiles, que hay veces en que no llegan a llenarme... Sé que los chicos son lo más importante que tenés, y que no debo "luchar" contra ese amor, pero por qué ponerme tan debajo de ellos? Ni siquiera pretendo ocupar el mismo lugar, pero me enferma sentir que hay 10, 20 escalones en el medio... Un mes entero terminando tu presentación famosa: un mes entero en el que no hubo café, ni salidas, ni nada que no fueran noches enteras dedicadas a eso. Iba a tu casa, cuidaba a los chicos, me dormía con ellos, más de una vez ni siquiera me viniste a despertar. Las otras, un polvo (bueno, no puedo negarlo, con tiempo, que parece ser el único que me dedicás) y después te ibas y me quedaba durmiendo sola... qué sentido tiene dormir en tu cama si no es con vos? Al pedo total... En el medio de eso: feria del libro de ambos, clase abierta de natación, de gimnasia, de la puta que lo parió... y dónde estabas vos? Ahí, por supuesto... pero la que se quedaba con vos hasta las 4 de la mañana y al otro dia laburaba de 9 a 18 era yo, obvio... Ni siquiera debería decirlo, pero esta es mi descarga, es absolutamente personal y nunca vas a leerla, no? Para tu cumpleaños compré 2 entradas del recital que querías ir a ver, $100 en ambas, porque vos a campo no vas, no... Además de la remerita tan linda, y si no me equivoco algo más, que ni siquiera me acuerdo... Qué hiciste vos para el mío? Caiste con un regalo que no tiene nada que ver conmigo, con mi onda, que es lindo pero que ni siquiera sé con qué me la puedo poner... y que con toda la furia puede haber costado $30... Sé que es egoísta, que no debería ni pensarlo, pero... cómo no notar la diferencia cuando en el regalo de tu hermana gasté (yo, porque vos no tenías plata, y aunque prometiste devolverla sé que nunca va a suceder) $50 y encima dijiste que le ibas a comprar algo más? Cómo no sentirme menos? Hace meses que no pasás por casa de improvisto, nuestras salidas son planificadas y normalmente consisten en tomar un café, una vez por semana, dos como mucho, de 7 y cuarto a 8 y media, cuando salís huyendo a reemplazar a la niñera, a la que encima tenés que llevar hasta la parada del colectivo en auto, porque la señorita no está acostumbrada a caminar... Ni hablar de que a veces me voy de tu casa a las 2, 3 de la mañana, en taxi, sola... Sé que no podés irte y dejarlos solos a esa hora, pero tampoco notás la diferencia? Y ella es tu empleada, le pagás por hacer lo que yo, al menos una vez por semana hago gratis... Hace poco mi compañero de trabajo me dijo "sos la mujer perfecta: de día niñera gratuita y de noche amante... también gratuita". Me reí, pero un alguito me quedó dando vueltas... Me vendiste una imagen de chico "preocupado": mientras yo estaba de novia me escribías un mail diario, largo, lleno de cositas risueñas... Me mandabas mensajitos de texto, 2 ó 3 por día, me llamabas y nos pasábamos mucho tiempo hablando, charlando de boludeces... Ahora, cuando hace casi 10 meses que salimos, no escribís un mail ni que te lo pida de rodillas, de los mensajes me olvidé hace rato, y las charlas quedaron circunscriptas a hablar de tu trabajo: lo que salió bien, lo que salió mal, las puteadas con tu ex socio, la guita que no alcanza... Y eso cuando hablamos: puede ser que durante el día intentemos comunicarnos 3 ó 4 veces, pero en general o yo estoy con el jefe al lado, o vos estás en reunión, o buscando a los chicos, o terminando algún laburo... Tus horarios normales de charla son a la 1, 1:30 de la mañana, cuando yo ya caí en la cama hace rato.. Ojo, sé que llamás porque yo te lo pido, porque aunque sea un ratito quiero hablar con vos, pero no podés darte un tiempo antes de esa hora? No quiero estar triste. No quiero ser la que se queja de todo, que es el papel en el que me ponés. Y entiendo que te cuesta. Pero mi felicidad de este último mes tiene más que ver con que no espero nada de vos, que con que realmente me sienta bien con lo que me das... Dejé de lado tantas cosas que me gustan, que espero de mi pareja, que es obvio que el barco tambalee en cuanto una pieza se mueva un poquito... No me escuchás: siempre parece que tenés la cabeza en otro lado, siempre hacés acotaciones de cualquier cosa en el medio de lo que sea que te esté contando... No sos cariñoso: a mi me encanta cuando me pasás la mano por el pelo, cuando me agarrás la mano, cuando me abrazás en la calle, pero lo hacés tan poquito... No tenés tiempo para salir: sólo pedís que alguien te cuide a los chicos cuando tus amigos deciden reunirse a comer. Esa es mi salida de sábado a la noche: ir a la casa de gente que no conozco demasiado ni me interesa mucho, y tengo que aprovecharla, porque quizás durante meses esa es la única salida... eso sí, cuando yo dije que mi amiga y su marido nos invitaron a comer un sábado, que sólo teníamos que decidir cuándo, todo quedó en la nada: todavía estoy esperando que me des una fecha para decirles que vamos... Uffffffffffff! "Estás disfrutando tu día?", acaba de decir una publicidad por la radio... no, la verdad que no... y esto no puede ser simplemente sueño... Acá hay algo más profundo, acá hay un tema de fondo, algo que no llegamos a arreglar porque cada vez que quiero hablar lloro, porque hay veces que no sé cómo decirte las cosas, porque casi siempre todo termina en un "lo hablamos más tarde porque tengo que ir a ...", y ese más tarde no llega nunca, porque no volvés a sacar el tema y a veces a mi me da la sensación de que hacerlo yo sería como meter el dedo en la llaga, otra vez...

Así empecé...

Lunes, Noviembre 21, 2005 Por qué? Por qué empecé a escribir esto? Hace rato y no sé cómo, empecé a leer blogs... Algunos me parecieron buenos, otros me hicieron llorar, algunos decían exactamente lo que yo no podía expresar, otros los borré de mi mente inmediatamente por su estupidez/arrogancia/inutilidad... Siempre me sirvió escribir, siempre lo hice en algún cuaderno que tengo todavía por ahí, siempre cuando estaba mal, y este no parece ser un momento muy diferente... Varios amigos me mandaron a consultar a un psicólogo: "No puede ser que llores por todo". Ni yo que soy una negadora compulsiva de mi propia tristeza podía ya seguir haciéndome la boluda con lo que me pasaba... Qué me pasaba? Una serie de desaciertos amorosos, un no-encontrar mi lugar, una autoestima cada vez más baja, un abandono que se expresaba en un trabajo anormalmente alto de mis glándulas lacrimógenas... Veremos si esto ayuda: sinceramente no sé si lo que busco es que me lean o simplemente leerme, simplemente ayudarme a salir de esto...

Los encontré!

Acabo de entrar a mi ex blog... y ahí estaban los primeros posts! Esos que busqué desesperadamente la semana pasada y no encontré por ningún lado! Ahora estoy en duda sobre dónde seguir publicando, pero me parece que por un tema de comodidad y diseño, me quedo acá... En un rato, la historia completa, con fechas de publicación y todo, como para poder seguir la historia...

Bienvenidos

Hasta hace unos días escribía en otro blog... pero aparentemente perdí las primeras publicaciones, o al menos no puedo encontrarlas en ningún lado y nadie me responde cuando pregunto. Así que decidí: en primer lugar, dejar de borrar los Words en donde boceto lo que después publico, y en segundo, cambiar de blog. Vas a encontrar la historia con algunos faltantes, pero como igual no sé si se entendía algo algo antes, no me preocupa que se entienda ahora... Empecé a escribir así como empecé a ir a terapia: porque necesitaba sacarme de encima demasiada mierda personal. No es que me haya pasado nada GRAVE: simplemente me sentía (me siento) no querida. Aquí va la historia, que la disfruten...