Estoy sufriendo un ataque de pretendientes...

Será una etapa para levantarme el ánimo? Mariano nunca dejó de insistir, aunque debo reconocer que siempre se comportó como un caballero mientras yo tenía novio... lo cual no es mucho, ya que personalmente lo único que se animó a decir fue: “Y?”. De terror... Gaby ha vuelto a las andadas: aunque también supe desde siempre que no se le había pasado, pensé que, como mucho, iba a querer transarme. Pero no: el señorito decidió tirarme un “Qué te hace pensar que yo no puedo hacerte feliz?”. Epa!!! Es muy fuerte eso que decís, ojo, nene... Fabián, el presentado, aparentemente ha quedado hecho un estropajo a causa de su amor no correspondido... No quiero agrandarme, pero cuando digo que alguien está, es por está. Si no, ni hablo. Lo lamento realmente, me parece súper buen flaco, pero cada vez que charlo con él un poco en serio me doy cuenta de que no va... DP, mi otro ex con el cual me di un par de besos un par de días antes de cortar con Dany, me mandó mensajito al toque apenas recibió el mail de que tenía nuevo celular... quería que nos viéramos, pero lo vengo estirando... esta vez no zafo, y la verdad es que no tengo ganas... Quién más? Ah, si! Ayer mi jefa fue al Banco y volvió con la novedad de que uno de los empleados pidió específicamente que de acá en más vaya yo. Ja! Lo peor es que sólo me vio una vez... aunque tuvo la suerte de que ese día había decidido probarme en un último intento mi pollera turquesa, que a mi no me gusta nada pero se ve que cosecha éxitos... si me hubiera visto al otro día, rollinga a full para ir al recital, seguro que no se “namora”.... Y el último fue ayer: paso por la esquina de casa, bar/restaurant con mozos súper amables a los que saludo todos los días de ida y de vuelta, y uno medio sale corriendo a la calle, me para, me dice que tengo invitación libre a almorzar, cenar o tomar un café cuando quiera, que por qué paso siempre tan apurada, que esa noche era “especial”... personaje! El viejo tiene como 60 años (si el mío leyera esta frase, me mata!), pero me resultó macanudísimo... no pisaré jamás ese café salvo que esté al borde del suicidio, pero... Obvio, de todos los arriba mencionados, no me gusta ni uno. Obvio, el único al cual podría darle un par de besos cuando salga de mi estado de shock sería al peluca. Obvio, el peluca apenas me saluda cuando me ve, pero no es capaz de charlarme ni un ratito... Ufa con la gente que toma el rol equivocado!

Este va a ser un post todo de mails...

Sí, puede sonar a que me estoy poniendo vaga, pero entre escribirle a mis amigos y después repetir todo acá, sólo cambiando algunas palabras, prefiero hacer un Copy/Paste y contarles la historia como si Uds. fueran ellos... Primero van mis mails, todos escritos a primera hora de la mañana, y al final una respuesta de mi hermana y mi propia respuesta... Noten la negrita marcada especialmente, comentando algo que le escribí a una y me comentó otra... Será que pensamos todas igual o que todos hacen lo mismo? Sus conclusiones serán bienvenidas... 1º) Mail a mi amigo Edu “Ya no tengo más novio. Viste qué rápido me deshice de él? La verdad es que hoy no estoy taaaaan convencida, pero juro que ayer, mientras le hablaba, otra vez sentía esa sensación de alivio, igual que me pasó con Dany... El primer motivo por el cual lo dejé fue por él mismo, y no pretendo hacerme la samaritana. El pibe estaba a full, enganchadísimo, y yo la verdad que no. Lo quiero, me parece tierno, pero seguir era como mantener algo que sabía que se caía, sólo por el hecho de no lastimarlo hoy, sabiendo que lo voy a lastimar mañana. El segundo motivo fui yo misma: no tengo ganas de estar de novia, sentía que me quitaba tiempo, que tenía que estar rindiendo cuentas y no tenía ganas. Egoísta? Puede ser, pero es la verdad... El tercero tiene que ver con algo que ya te comenté, y era que lo veía muy bruto. Me acuerdo de tu comentario sobre mandarlo a estudiar Filosofía y Letras y me río sola. Viste cuando ves a una persona, te cae bien, está todo bárbaro, pero sabés en el fondo de vos que no vas a congeniar nunca? Mi hermana me dijo el otro día que el Hombre Perfecto no existe, pero la verdad es que prefiero seguir buscándolo a engancharme con alguien sólo por el hecho de no quedarme sola... Nos vemos hoy? Hacemos cine o simplemente tomamos algo? TQM" 2º) Mail a mi hermana "Ya está, no tenés más futuro cuñado. Exagerada? Puede ser, pero sabía que no iba a llegar a nada con él, y la verdad es que me parece demasiado buen pibe como para que se siga enganchando como parecía que estaba y yo sin sentir nada... Lo que más me jode es tener que llamar a Yuly y contárselo (que voy a tener que hacerlo, me guste o no), porque sé que no van a ser nada complacientes conmigo... Estaban súper emocionados con esta relación, se creían que eran Dios por haber unido dos destinos que, según ellos, estaban hechos el uno para el otro. Ahora, mi pregunta sería: no se dieron cuenta de que él era así de bruto, o consideran que yo soy igual? Para pensarlo... Bueno, hoy estoy bien, aunque no radiante, pero ayer la verdad es que después de hablarle me sentí aliviada... y eso que no me la hizo fácil... Será que yo insinúo en vez de decir, o que cuando alguien no quiere escuchar no importa cuán claro le digan las cosas? Te mando muchos besos, TQM" 3º) Mail a mi amiga Marce "Hola, cómo estás, mamita? Cómo va todo? Yo bien, aunque solterita de nuevo... Sí, ayer hablé con Fabi y le dije que no quería seguir. Estoy loca, parecía feliz? Sí, ya sé, pero la verdad es que eso me duró poco, últimamente no me sentía del todo cómoda, y el pibe parecía cada día más enganchado, y es muy buen tipo para hacerlo mierda más adelante... Viste cuando sabés que algo, una sensación, por ejemplo, no va a cambiar aunque dejes que pase tiempo? Bueno, ciertas formas de él me chocaban mucho, y contra eso no hay tutía. Sé que es un pibe súper tierno, que tiene un montón de cosas que vengo buscando hace rato, pero yo no estaba a full, y además sentía que no había disfrutado nada de nada mi soltería, mis tiempos, mis cosas... como que no es el momento de estar rindiendo cuentas... Pobre, por qué será que siempre nos enamoramos de los que no nos quieren y dejamos de garpe a los que sí? Por qué será que siempre se me enamora gente de la cual pienso que es bueno, pero nada más??? Estoy bien, quizás menos decidida que ayer, pero todavía convencida de que hice lo correcto... TQM!!!" 4º) Respuesta de mi hermana "Epa!! Que notición, eh!!! Ahora, cuando pasó esto, si hablamos ayer a las 10 de la noche???? Yo qué sé, es medio garrón, pero por ahí es mejor que sea así, en lugar de que pasen 6 meses y si el pibe sigue enganchado lo tengas que cortar... pero, me explicás algo??? Por qué cuando una quiere algo serio ellos quieren pasar el rato y cuando una quiere pasar el rato ellos quieren que seas la novia?!?!?!?!??!?!?!?! No lo entiendo!!!!!! Jajajajaja Ayer justo le había planteado a mi marido el tema de ir juntos a Gesell.... me cagué de risa, porque empezó a boludear, a decir que él no lo conoce, que no pude opinar a priori, que depende de cómo se llame... y dijo que aceptaba Ezequieles, Lucianos y Fabianes.... así que la pegó justo, se quería matar!!!! Y después me hizo un ranking de las cosas que tenés que hacer para conseguir un candidato aceptable por él, si querés después te lo paso!!! Jajajaja Bueno, me alegro de que estés más o menos bien, te mando un besote y contame un poquito más, si??? Besotes enormes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TQM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" 5º) Mi respuesta "Cuándo pasó? Te acordás de que hubo un timbrazo mientras hablábamos? Bueno, era él... vino para casa, supuestamente íbamos a ir a comer panchos y tomar helado, pero la verdad es que desde el primer pico sentí que tenía que decírselo, que ya no daba para más... Así que el quía hubiera aceptado viajar con nosotros? Lamento haberte malogrado los planes, a mi también me hubiera gustado pasar ese fin de semana en Gesell, pero sola o con otro alguien, con él ya no daba... La pregunta que hacés es TAN real y TAN incontestable, que me deja sin palabras... Pero siempre, siempre es así... Será un tema de incompatibilidad entre géneros???? Quiero YA la lista de mis candidatos aceptables! Quizás me ayude a definir mi propia lista... =o) Besos enormes!!!!"

Mail

Esto le escribí a mi amiga cuando preguntó en qué andaba, queriendo saber qué está pasando con el "presentado", Fabián... "Hola, preciosa! No sabés cómo te extrañé! Cómo estás? Yo acá, un poquito mejor cada día... Aunque si tengo que confesarme, ayer dormí menos todavía que entre lunes y martes... (por un motivo mucho más placentero, graciadió...) Empezamos por el principio? El presentado se llama Fabián, el sábado fuimos a ver El Juego del Miedo II, de ahí a comer al hipódromo, de ahí a dar vueltas en auto... En un momento empezó a hablarme, me dijo que él sabía que yo todavía estaba en un impasse, pero que le gusto mucho y que quería que sepa que él estaba. Me dejó flasheada, quién se ofrece así, como quedando en disponibilidad? La cosa es que empecé con mi famoso discursito "aleja-hombres": dije que todavía estaba dolida, que no quería saber nada, que me daba miedo, que a él me lo plantearon como un tipo tan serio y legal que en este caso le jugaba en contra, porque en todo caso de empezar algo preferiría que fuera más free... La verdad es que hasta ahí él me había parecido copado, pero ni demasiado lindo ni demasiado atrayente en otros aspectos... Su respuesta fue que no pretendía casarse YA ni mucho menos, que en todo caso estaría bien una relación menos cerrada, que él no tendría problemas. La verdad es que no llegué a hacer mi gran planteo al estilo con Pablo: todo bien, nos vemos cuando queremos, pero cada uno hace la suya cuando no nos vemos. Igual, me parece que con este no iba a funcionar... La cosa es que la carne es débil, vio? En un momento me dio la mano y hubo como una chispita... Al rato nos estábamos dando unos besos increíbles, y obviamente terminamos en un telo. Soy de terror! Me gustó, contra todos mis pronósticos y lo que le dije a la Ro esa misma tarde, esta 1º vez sí fue buena... Un punto a favor: es súper caballero. El punto MAS a favor: es un tierno absoluto. Cuando terminamos se acostó al lado mio y nos dormimos por media hora: el abrazo que me pegó fue más de lo que conseguí de Dany en 10 meses... (y eso que no pretendo comparar, en la medida de lo posible). El lunes mandó mensajito, obviamente nunca contesté por el tema de mi tío, martes ídem, encima diciendo que, aunque él sabía que yo tenía muchas cosas, quería verme aunque sea 5 minutos... Lo llamé a la noche, le conté lo qué había pasado, y arreglamos que ayer lo acompañaba a ver el regalo para la nena más chiquita de Yuly (te dije que es el padrino? Estos hijos de puta pasaron de Pablo a él así como así, y yo que me sentía re-en el medio!). Bueno, ayer le dije que no al Edu (que nunca más contestó un mail), me pasó a buscar, fuimos a ver cochecitos, y cuando casi habíamos quedado en ir a tomar algo después y que yo me fuera a dormir, me tiró de ir a comer al río, por Vicente Lopez... Vos sabés que a mi no hay nada además de tu hija que me tranquilice tanto como el agua en movimiento... Así que acepté. Comimos, charlamos, miramos la luna casi llena, nos besamos hasta que ya no aguantábamos más, y cuando me llevó a casa le dije que subiera... Ergo: eran como las 3 de la mañana y estábamos despiertos... Se quedó a dormir, nos levantamos juntos hoy, y acá estoy, trabajando y con una sonrisa en la cara que voy a tener que borrar cuando venga el jefe porque lo que menos parece es que estoy de duelo... De nuevo no quedamos en nada fijo, pero la verdad es que creo que la cosa no da para plantear una pareja abierta... Igual no es que tenga demasiado candidato a la vista, considerando al zángano del peluquero, pero igual no me siento con ganas de estar con alguien más... soy una boluda, no? Lo que tuvo de bueno ayer, además del polvo, fue darme cuenta de que cuando no está nervioso, habla un poco más y mejor... no sé por qué tenía una idea de que era medio tontín (ja, estás cosas sólo te las puedo decir a vos, soy malísima!) Biuti: te mando mil besos, voy a seguir laburando antes de que me castiguen... Mariposa"

Años...

Es lo que estoy tardando en publicar cosas... y no es por falta de ideas, no se crean! El problema es que la mayoría de ellas se me ocurren en el colectivo, antes de dormir, cuando mi jefe me habla del cashflow... muy buenos momentos y lugares todos, como verán... Supongo que parte de mi desaparición se debe al mismo motivo por el cual también abandoné al psicólogo: si empecé a ir porque quería saber cómo manejar una relación que se me hacía pesada y cansadora, quería seguir adelante pero sin lastimarme, y no lo logré, para qué cazzo voy a seguir yendo a verte? Para hablar de plantas? Para que descubramos juntos que siempre pensé/sentí que mi Mamá no me quiere lo mismo que a mi hermana? Para qué, explicame? Bueno, algo similar pasa con esto: la idea de escribir y que alguien me leyera (sé que no son muchos, pero vaya a saber Dios por qué motivo mi narcisismo explotó por ahí) era sacarme la mierda, descargarme... y ahora, qué? Real y concretamente, estoy más feliz ahora que cuando salía con él. Entonces, de qué escribir? Ya se me ocurrirá algo, espero... como puse antes, no son las ideas las que me faltan, si no las ganas y el tiempo de teclear...

1º visita después del corte

Hoy es el cumpleaños de mi chiquitito Fran... cómo los extraño, pordió! Mañana se lo festejan, recibí a mitad de semana un mensajito hasta demasiado amable invitándome a la fiesta... Estoy espantosamente nerviosa, no me soporto ni yo, aunque creo que lo disimulo bastante bien con el resto... Sé que esto iba a pasar, que tengo que seguir viéndolo, que él es mi única puerta hacia el contacto con los chicos, pero... por qué la primera vez tiene que ser delante de toda la familia, piloteando una situación que no querría? Parece que los dioses se pusieron de acuerdo, porque la idea primera era pasar el fin de semana en MDQ, con los papás de mi ahijadita, y dos horas antes de que llegue ese mensajito demasiado amable me escribió mi amiga diciéndome que ella no viajaba, que era mucha plata, que la disculpe... Al principio me sentí desconcertada: el fin de semana en la costa después de volver a verlo era lo mejor que me podía pasar, el mar siempre me calmó... Después, cuando llegó el mensajito, me reí: las cosas se dan por algo, definitivamente... ... Finalmente la fiesta pasó, y la sensación no fue tan mala, al menos por el momento: me recibió como si fuera una Diosa, todo el mundo estuvo súper amable pero sin exagerar, a los chicos no los ví demasiado (es más, a Fran casi no lo vi del todo), pero tuve una mini charla con Nico, en donde después de invitarme a ir a la casa after party y mi siguiente negación, me dijo “vos antes venías siempre y ahora no venís casi nunca...”. Mi cuore se partió en mil pedazos, sentí un puñal entrando y bailándome la conga adentro... Ergo: prometí si o si verlos en la semana, ir a la casa a visitarlos... Los planes finalmente se me malograron, porque después de ver el trapo de piso en el que había quedado convertida el domingo (pero es otra historia), mi vieja amablemente se ofreció a “sacarlos” el domingo, para evitarme Warnes... La cosa es que, como claro ejemplo de la familia que son, todavía nadie le confirmó si van a estar o no, así que no me quedó otra que poner la jeta, y conociendo a mi niño mayor, llamar hoy para “disculparme” por mi ausencia en la semana... Igualmente no estaba, hablé con la abuela materna (que siempre es mejor que la paterna, aunque a esta última la conozco desde que nací y a la otra supuestamente le quería “robar” el lugar de su hija como madre de los niños)...